Erinnerungen an die Rockband "Atmosphäre"

"Wir sind das Ruhrgebiet"

Das Internet ist in Teilen ein großer Betrugsraum, um Bürger um ihr Geld zu bringen.....

Im Moment läuft eine große Abmahnwelle.....http://www.spiegel.de/netzwelt/netzpolitik/redtube-kanzlei-plant-weitere-porno-stream-abmahnungen-a-938680.html weil auf einigen Internetportalen Internetusern das Streamen von Pornografischen Filmen ermöglicht wurde. Nicht wies Sie im Vorfeld daraufhin, dass es verboten sei, diese Filme anzusehen, ich rede bewußt von ansehen, nicht von downloaden,geschweige denn vom verteilen dieser Filme an andere User.

Keine Warnung. Kein Hinweis. Jetzt werden diese User abgemahnt, sollen eine Unterlassungserklärung unterschreiben und wie zu lesen ist, 250,00€ Strafe zahlen, wegen des Streamen der Filme. Es wird behauptet, es handele sich um einen download, weil jeder download im temporären Ordner zwischengespeichert würde. Dies wissen viele User gar nicht, sie wissen lediglich, wie der Rechner angestellt, wie im Internet gesurft wird...einige Grundregeln also. Solch fundiertes Fachwissen haben nur sehr wenige User..die meisten haben von temporären Ordner noch nie was gehört. In der Regel wird er beim runter fahren und Neustart des Rechners gelöscht.

Um einen Vergleich mit einem älteren Medium zu machen, will ich auf das Fernsehen zu sprechen kommen. Für mich ist das so, als wenn ein Fernsehzuschauer in der Senderliste verschiedene Programme findet, diese ohne Gewissensbisse nutzt und später bestraft werden soll, weil er einige angesehen hat, die er hätte nicht ansehen dürfen.

Das muss dem Bürger vorher mitgeteilt und er, der Bürger muss darauf hingewiesen werden, im Vorfeld der Nutzung, dass er sich strafbar macht durch die Nutzung.

Und nicht erst die Möglichkeit legal durch solche Plattformen schaffen, Millionenfach solche Filmchen sich anzusehen, Monate, Jahre abwarten, bis Millionen Nutzer dies genutzt haben und dann eine Abmahnwelle starten. Wenn dass in unserem Staat Schule macht, können sie auch das Internet abschaffen.

Wer weiß, was morgen, was wir heute noch nicht wissen, plötzlich unter Strafe gestellt werden wird. Wo lebe ich? In einem rechtsfreien Raum, der von findigen Anwälten benutzt wird, um Bürger im großen Stil aus zurauben?

Die Meinung einer Rechtsanwältin zum Thema: http://conlegi.de/das-geschaeft-mit-der-angst-mit-einer-grossen-luege-und-unter-auspielung-eines-ueberforderten-gerichtssystems-kann-man-leicht-millionen-machen/


http://www.pcwelt.de/news/Staatsanwaltschaft_ermittelt_gegen_RedTube-Abmahnwelle_-Hintergruende-8362154.html?r=5624094755501&lid=294551&pm_ln=9

"Schicht am Heiligen Abend" von Werner Oellers - Weihnachten am Hochofen....

"Ist das Leben nicht schön." Der schönste Weihnachtsfilm den ich je gesehen habe...

Gedanken zum Jahreswechsel - Text aus dem Jahrbuch der Hoesch-AG von 1966

Es gibt keine Gerechtigkeit im Leben....das Prinzip des Lebens ist prinzipiell ungerecht...

Schon zum Zeitpunkt der Zeugung können die Bedingungen so unterschiedlich sein, dass im späteren Leben von Gerechtigkeit keine Rede sein kann. Denn in den meisten Fällen wird mein Lebensweg und meine Anlagen und Fähigkeiten schon im Vorfeld durch meine biologischen Eltern und die sozialen, wirtschaftlichen und sonstigen gesellschaftlichen Umstände geprägt.

Über die Verflachung des Fernsehprogramms

Gedanken zu Kurt Tucholsky

Seit etlichen Jahren versuche ich nun...

meine zerstrittenen Schwestern miteinander zu versöhnen....ich der trockene Alkoholiker muss diesen Irrsinn seit Jahrzehnten mittlerweile nüchtern ertragen....doch der Hass der Geschwister, der Neid, die Boshaftigkeit, die Gleichgültigkeit, ihre Kälte, Missgunst haben gesiegt....

Mich macht der ganze Scheiß nur noch krank....nach dem Tode meines Vaters haben diese kaltherzigen Menschen meine Mutter auch noch im Stich gelassen....die immer älter, immer kränker, immer einsamer, immer bitterer wird....ich, ausgerechnet ich, der einzige Junge in der Familie, das schwarze Schaf, der Böse, der Taugenichts. der Streithammel, ja ich bin ihr geblieben. Was ein Hohn. Ihre Töchter, eine sogar vollständig, lassen sie im Alter im Stich....unfassbar für mich...das hätte ich nie und niemals für möglich gehalten....

Seit Jahren stehe ich meiner Mutter allein zur Seite....allein..bin ihr Ansprechpartner, kaufe für sie ein usw....

Ihre besonders bevorzugte und wohl auch meist geliebte Tochter, die sie 1962 zur Welt brachte, ließ sie im Stich, ausgerechnet diese, ihr ein und alles....auf alle hätte sie verzichten können, aber auf diese nicht....sie war bis zum Tod meines Vaters an der Seite meiner Mutter.....dann ließ sie sie im Stich....sicher mit guten Erklärungen für ihre Herzlosigkeit.....

Das Leben ist verrückt.....wenn mir das vor Jahren jemand voraus gesagt hätte, ich hätte ihn lügen gestraft....war ich doch immer, seit meiner Kindheit die Persona non grata in der Familie....zwar akzeptiert, aber nie geliebt....

Liebe gibt es nicht...was es gibt, ist Egoismus..sich gegenseitig benutzen, wenn kein Bedarf mehr da ist, wegwerfen...das gibt es....Liebe ist eine Erfindung der Träumer, der Poeten, ja der Frauen, um uns Männer blind zu machen für die wahren Motive....

Ich glaube nicht mehr an die Liebe....alles ist nur Biologie, gesteuert durch Hormone, Testosteron und Östrogen....und ein paar andere Zutaten.....damit wir uns um die Fortpflanzung kümmern und die Säuglinge versorgen....doch auch das lässt mit zunehmenden Alter, wie bei anderen Tieren auch, nach....alles Biologie...durch die Evolution zu unserer Selbsterhaltung gemacht, wir haben meist sehr wenig Einfluss darauf...was gut so ist, sonst gäbe es uns nicht mehr...

Anders läßt sich der spätere Umgang der Menschen miteinander nicht erklären....Menschen, die sich mal sehr begehrt haben, interessieren sich plötzlich nicht mehr füreinander, sind sich manchmal sogar gegenseitig gleichgültig....

Kinder werden verstoßen...wie Fremde, manchmal schlimmer, behandelt....Eltern werden verstoßen und abgeschoben..in Altersheime, wenn man sich überhaupt um sie kümmert....

Wenn ich mir dann gleichzeitig das verlogene Gesinge, Gerede, Geschreibe über die Liebe ansehe, höre, lese....dann habe ich manchmal das Gefühl im Irrenhaus zu sein...manchmal frage ich mich...bin ich der Einzige, der diesen Widerspruch erkennt, der unter ihm leidet, bis zum Wahnsinn leidet..der diese Lügen der Liebe die nur Egoismus heißen...nicht mehr ertragen kann, diese bigotte Heuchelei der Menschen im Kollektiv....

Ja ich weiß, ich seh das alles zu eng, ich müsste lockerer werden...bisschen gleichgültiger wie meine Umgebung, alles Achselzuckend hinnehmen, mir einreden, mir geht es doch gut, ich lebe in einer der besten aller Welten, materiell für die meisten Menschen stimmt das, emotional gesehen sind wir dem Neandertaler näher als dem vermeintlichen Homo Sapiens...oder anders gesagt...vielleicht wird der Homo Sapiens zu sehr idealisiert....er ist nur eine andere Linie des Neandertalers...mit ein bischen mehr Gehirn und infolge besserer Überlebensstrategien....

Aber ich sagte ja schon...alles Biologie....worunter ich persönlich leide ist für den Fortbestand der Art unbedeutend...die feineren Naturen sind wohl eine Fehlkonstruktion der Evolution, ihnen fehlt es an Robustheit, Überlebenswillen, Härte, Kälte, Kalkül...DENN: Erst kommt das Fressen, dann die Moral....

Aber nun zurück zu meinen Ausführungen zu Beginn meines Postings:

Ich bin einfach traurig aber auch wütend, dass sich meine Schwestern so feige aus dem Staub machen, keine in irgendeiner Form Hilfe anbietet bei der Versorgung und Unterstützung unserer älter werdenden Mutter.
Dies bringt mein Frauenbild gehörig durcheinander, denn wie können angeblich so gefühlvolle und verletzliche Wesen so grausam sein? Wie geht das zusammen?
Und vor allem warum sind Frauen, meine Schwestern sind Frauen, so hart und unerbittlich im Umgang mit Ihresgleichen, ihre Mutter ist auch eine Frau.
Mir macht das Angst vor Frauen, es ist aber nicht das erste Mal in meinem Leben dass das Verhalten von Frauen mein erlerntes Bild über Frauen gehörig ins Wanken gebracht hat.

Martin Heidegger - Ein Interview 2/2

Essener Lichtwochen im Wandel

http://www.derwesten.de/staedte/essen/essener-lichtwochen-im-wandel-id3824428.html

Eine wirklich schöne Fotoschau...die berühmten Essener Lichtwochen....mit wunderschönen Fotografien von den 1950er Jahren bis in die heute Zeit...insgesamt 94 Fotografien......

Mit Freunden im Garten...es war einfach nur schön.....

Gedanken - Erkenntnisse - Bekenntnisse

"Sie könnten das Salz der Erde sein." Und das war für mich wichtig....ich bin immer auf meine Sucht reduziert worden, auf meine Schwächen..heute weiß ich..weil andere Angst vor meinen Stärken hatten und diese spürten. Das wäre unangenehm für sie gewesen, es ist einfacher mich, uns, als Looser, Verlierer zu sehen......so ist das..

Meine Lebenseinstellung....

Ich möchte nicht erziehen und nicht erzogen werden, ich liebe es frei meine Entscheidungen zu treffen, und ich gestehe es anderen Menschen zu. Ich bin für mich und mein Verhalten verantwortlich. Ich möchte lernen und lerne es täglich, mit meiner Freiheit umzugehen...deren Grenzen ich kenne und akzeptiere. Meine Grenzen sind schon durch meine Körperlichkeit gesetzt, ich muss essen und trinken..um meinen Organismus mit den lebenswichtigsten Stoffen zu versorgen. Ich benötige regelmäßigen Schlaf. Ich sollte vorsichtig im Umgang mit Giften sein, die meinen Körper schädigen können, wie da wären Nikotin, Alkohol, Tabletten, es sei denn, sie sind medizinisch zur Wiederherstellung meiner Gesundheit oder zur Gesunderhaltung erforderlich...das gilt auch für Drogen jeglicher Art.

Ich lebe in positiver Abhängigkeit von meinen Mitmenschen, die für mich Brot backen, Getreide anbauen, Häuser und Straßen bauen, Lebensmittel produzieren verkaufen und zubereiten.....insofern ist der Satz: " Ich brauche keine anderen Menschen." ein Indiz für die Dummheit derjenigen, die ihn aussprechen.

Fortsetzung angedacht.

Motorradtour in die Hocheifel bis nach Trier...

Gedanken zu Gedanken von Seneca und Aristoteles

Heute wäre meine Mutter Elfriede 77 Jahre alt geworden...

es ist der 1. Geburtstag nach ihrem Tode am 25.01.2013. Hinter mir liegen schwere Monate....ihr Tod...alles was mit ihrem Tod zusammen hing..hat mich sehr belastet und belastet mich noch heute. Es ist, auch wenn es zum Leben gehört....ein ganz merkwürdiges Gefühl..wenn plötzlich die Eltern nicht mehr leben....wir wissen ALLE das es einmal dazu kommt, doch wenn es dann so ist..ist das ein schwerer emotionaler Schock..so ging es mir schon beim Tode meines Vaters im März 2009..und so ging es mir..als nun meine Mutter verstorben war.....

Die letzten Bilder meiner Mutter kurz vor ihrem Tod. Sie wurden im August 2012 erstellt...wir waren gemeinsam essen im Restaurant "Isinger Tor" in Essen-Steele.

Die letzten Bilder meiner Mutter kurz vor ihrem Tod. Sie wurden im August 2012 erstellt...wir waren gemeinsam essen im Restaurant "Isinger Tor" in Essen-Steele. 

Nun sind beide Elternteile....die ich geliebt....mit denen ich gestritten..gerungen..gelitten..gelacht....geherzt....und so vieles andere mehr getan habe..nicht mehr unter uns.....Ich hoffe für beide Eltern das Sie in Frieden ruhen können...und den Schmerz verwunden haben, denen Ihnen andere sehr nahestehende Menschen angetan haben......und von denen Sie das zu Lebzeiten nie erwartet hätten..,...das war der größte Schmerz und wohl eine der bittersten Enttäuschungen..besonders für meine Mutter...mein Vater war in der Hinsicht vorausschauender....er hatte wohl einen klareren Blick und hat dies zu seinen Lebzeiten schon voraus gesagt.....

Das Buch des Lebens meiner Eltern ist nun endgültig geschrieben. Uns Lebenden bleibt die Erinnerung....manches war bitter und traurig.....anderes schön und gibt Grund zur Dankbarkeit. Aber der Tod geliebter Menschen sollte nicht dazu führen, sie nach ihrem Tode zu verklären. Was war..war....

Nicht der einzelne Mensch ist die Krone der Schöpfung....

sondern wenn überhaupt, dann ist die Gesamtheit der Gattung Mensch die Krone der Schöpfung. So wie der einzelne Mensch nicht der Zweck ist, sondern Mittel zum Zweck ist, das Mittel, das mit anderen Menschen den Fortbestand der Menschen sichert. Leben ist nie Selbstzweck.

So wie die einzelne Ameise nicht Zweck der Ameisen sein kann, sondern nur Mittel zum Zweck des Fortbestandes der Ameisen überhaupt, so ist der einzelne Mensch nicht Zweck der Menschheit sondern Mittel zum Zweck des Fortbestandes der Menschheit insgesamt.

Wir sind wichtig für das Fortbestehen der Menschheit, aber nicht unentbehrlich für das Fortbestehen der Menschheit. Wir sind nicht der Zweck, denn der Zweck liegt jenseits unseres Erfahrungsschatzes und der Zweck ist letztlich nur der Schöpfung, welchen Ursprungs sie auch immer ist, bekannt.

Wir können nicht den Gesamtsinn der Spezies erkennen....auch nicht, wohin wir uns entwickeln sollen und werden, letztlich ist uns unser Ziel nicht bekannt..erkennbar....sind wir auf dem Weg hin uns zu einer noch höheren Spezies Mensch zu entwickeln....oder liegt unser Schicksal im Aussterben unserer Art auf welche Art und Weise auch immer...so wie schon nicht zu zählende Arten und Spezies in der Geschichte der Erde entstanden und vergangen sind..jeden Tag..auch durch unseren Einfluss vergehen...

Ich persönlich empfinde diese Erkenntnis nicht als belastend, sondern als sehr befreiend...stellt sie mich doch in den Fluss einer unendlichen Geschichte des Werdens und Vergehens...das für Alles gilt was ist.....

Was ich aber, gleich aller Lebewesen zu tun habe, ist das was alle Lebewesen ihrer Art zu tun haben: Meiner Spezies nicht durch mein Handeln zu schaden, sondern meinen Möglichkeiten entsprechend, und seien sie noch so gering, etwas für ihren Fortbestand zu tun..für den Fortbestand des Lebnens überhaupt.....

Wir haben die Freiheit als Mensch, dem zuwider zu handeln, aber dieses handeln ist weder gesund in Bezug auf uns selbst noch gesund in Bezug auf unsere gesamte Spezies Mensch.

Da hilft der kategorische Imperativ des Philosophen Immanuel Kant: „Handle nur nach derjenigen Maxime, durch die du zugleich wollen kannst, dass sie ein allgemeines Gesetz werde.“

Alles was der Art Mensch schadet...ihrem Überleben und dazu gehört auch die Vernichtung und Zerstörung unseres und anderer Lebewesen Lebensraum gehört dazu.  Denn wenn ich Kants Handlungsmaxime übernehme, kann ich nichts tun, was der Menschheit schadet, denn es würde zur allgemeinen Handlungsmaxime und in der Folge meinen (unseren) eigenen Fortbestand als Menschheit unmöglich machen.

"Die Würde des Menschen ist unantastbar".....

was macht das mit Menschen, wenn ihre persönliche Würde schon in der Kindheit nicht gewürdigt, sondern herab gewürdigt wird, misshandelt wird, unterdrückt wird.....können solche Menschen überhaupt ein Gefühl dafür entwickeln, wie die eigene Würde verteidigt und respektiert werden kann und daraus resultierend auch die Würde anderer Menschen respektiert wird?

Muss nicht vielmehr befürchtet werden, dass für solche selbst misshandelten entwürdigten Menschen normal wird, auch die Würde anderer Menschen nicht zu würdigen und mit Ihnen auch Würdelos umzugehen, ihnen keinen Respekt, keine Achtung entgegen zu bringen? Transportieren und geben Sie nicht ständig die Kälte weiter, die Herzlosigkeit weiter, die Sie selbst erlebt haben?

Was nun beschädigt und verletzt die Würde eines Menschen? 

Ich lebe in einer sehr komplexen wenig durchsichtigen...Welt....es gibt zahlreiche Abhängigkeiten...

auf die ich wenig Einfluss habe. Die Komplexität unserer Welt macht es dem einzelnen Menschen sehr schwierig sich zurecht zu finden, Identitäten zu entwickeln und Sinnhaftigkeit seines Daseins für sich selbst abzuleiten.

Die einzige wirklich nachvollziehbare Sinnhaftigkeit des Lebens liegt für mich in der Biologie des Lebens.

Ich bin gezeugt und geboren worden und nun soll ich leben. Alles andere, wo ich gezeugt und geboren werde, die Kultur in der ich das Licht der Welt erblicke....die Sprache die gesprochen wird..die Staatsform..das Wertesystem....ist dem Zufall oder dem Schicksal geschuldet....es kann deshalb als Sinn nicht wirklich akzeptiert werden...weil es nicht universell ist....

Universell ist lediglich die Tatsache von Zeugung, Geburt und Tod. Und die unwiderlegbare Tatsache..das wir soziale Wesen sind..einander brauchen..überall auf der Erde ist das so......

"Das Leben als Ertrag des Lebens. - Der Mensch mag sich noch so weit mit seiner Erkenntnis ausrecken, sich selber noch so objektiv vorkommen: zuletzt trägt er doch nichts davon als seine eigene Biografie." Friedrich Nietzsche Menschliches, Allzumenschliches I, Nr. 513;2,323


Friedrich Nietzsche bringt es auf den Punkt: Am Ende bleibt das was als Quintessenz des Lebens in mir ist. Meine eigene Lebenserfahrung. Was ich erinnere..was ich fühle....wie ich mich wahrnehme und abschließend den Verlauf meines Lebens...seine Erfolge und Niederlagen bewerte.

Fotografische Erinnerung an meinen Wegbegleiter Reinhold Mardorf

Eine fotografische Erinnerung an Reinhold Mardorf der im Dezember 2011 in Essen im Alter von 57 Jahren gestorben ist. http://waz.trauer.de/Traueranzeige/Reinhold-Mardorf
10 Jahre meines Lebens begleiteten wir uns...vom 28.05.1982...das war der Tag, als ich aus der Entgiftung in die Therapieeinrichtung "Die Fähre" in Essen-Heidhausen eintraf und dort Reinhold kennen und schätzen lernte bis 1992....wir waren dabei..nach unserer Therapie in der Fähre versäumte Qualifikationen nachzuholen, ich besuchte gerade die Bildungsanstalt in Holsterhausen um mein Fachabitur nachzuholen, während Reinhold an der Universität-Gesamthochschule Essen Sozialarbeit studierte..parallel dazu gründeten und bauten wir den "Aktionskreis Sucht" in Essen auf, ein Verein, der Süchtigen Hilfe vor Ort anbieten sollte....
Der Verein, inhaltliche Differenzen führten dann leider auch dazu, dass sich unsere Lebenswege trennten....

                          Reinhold und ich auf meiner damaligen Suzuki 550 Katana vor einem Tanzlokal.

Reinhold Mardorf bei einer Spendenübergabe für den von uns beiden gegründeten Verein "Aktionskreis Sucht e.V..

Gedanken über die Liebe...

Lieben heißt nicht, sich in die Augen zu sehen,
sondern gemeinsam in die gleiche Richtung zu blicken.
Antoine de Saint-Exupéry

Die Liebe oder das Bedürfnis zu lieben und geliebt zu werden waren schon immer ein Thema meines Lebens.
Ich bin zu der Einsicht gelangt, die Liebe ist nicht nur Thema, sondern das Wichtigste meines Lebens, aber nicht ausschließlich die geschlechtliche erotische Liebe, die auf eine Partnerin 
konzentriert bleibt, sondern vielmehr die Liebe zur Schöpfung als Ganzes. Denn ich bin zu der Überzeugung gelangt, das Liebe nicht getrennt werden kann, auf gesplittet, den/die liebe ich, den/die nicht. Partnerschaftlich mag das möglich sein, obwohl die ständigen Trennungen mir eher recht geben, auch da scheint es nicht zu funktionieren, alles auf eine/einen zu fokocieren.
Die Liebe nach der ich mich zunächst gesehnt habe, war die Liebe meiner Eltern zu mir. Ich war mir während meiner gesamten Kindheit und Jugend nicht sicher, geliebt zu werden....Es gab keine Hinweise darauf....weder wurden wir körperlich berührt...zumindest ich nicht....ob meine Schwestern Nähe und Zärtlichkeit erfahren haben, weiß ich nicht, vielleicht fiel es meiner Mutter leichter, Ihnen Zuneigung zu zeigen. Von meinem Vater kannte ich das überhaupt nicht...bis zu seinem Tod nicht....beide Eltern hatten Probleme damit, Gefühle zuzulassen und sie zu zeigen..selbst gegenseitige Zuneigung zeigten sie sich selten....

Lieben, das weiß ich mittlerweile, muss ich lernen, ich brauche Vorbilder, die mir zeigen..vorleben..wie lieben geht.....ich konnte nie lieben...klar war ich oft verliebt....aber wirklich lieben....ohne besitzen zu wollen, ohne eifersüchtig zu sein, ohne Verlustängste....konnte ich nie.....ich spreche aus was ist..weil nur die Wahrheit Türen dafür öffnet, dass es anders werden kann...ich mich akzeptieren und lieben lerne....denn wer nicht geliebt wurde, kann sich selbst nicht für liebenswert halten, er/sie hat immer Zweifel an sich....warum sollte jemand mich gerne haben können..mich lieben.....wenn die beiden wichtigsten Menschen in meiner Kindheit das nicht konnten..irgend etwas muss doch mit mir sein..dass ich nicht liebenswert bin...denn als Kind, als Jugendlicher, selbst später als Erwachsener sucht man (ich) die Schuld bei sich selbst.....

In den letzten Lebensjahren bei der Eltern, ich habe schon darüber geschrieben, hatte ich das Glück, beiden noch einmal sehr nah gekommen zu sein....es hilft ein wenig...mit dem Schmerz in mir, der Traurigkeit....der Bitterkeit...besser leben zu können..den Weg der Aussöhnung zu gehen....

Ich lebe ein sehr nüchternes Leben...lebe ja absolut nüchtern und frei von bewußtseinsverändernden Drogen....vielleicht bin ich deshalb mir selbst und meinen inneren Verletzungen so nahe gekommen...ich konnte und wollte sie nicht verdrängen....ich will den Schmerz in mir beseitigen....ich will.....und nur das ist mir wichtig....Frieden mit mir und dem Leben schließen und nicht voll Bitterkeit, Wut und Schmerz sterben.....dafür mache ich das....setze mich Anfeindungen aus....

Ich sehe täglich so viele Menschen, denen in ihren Gesichtern abzulesen ist, dass sie Liebe auch selten oder gar nicht kennen gelernt haben....Ich möchte behaupten, es gibt weit mehr Menschen, die wenig bis gar keine Ahnung davon haben was Liebe wirklich bedeutet.....

So viele Menschen erfahren anstatt Liebe Demütigungen im Leben...ständige Kränkungen und Herabsetzungen...das Leben ist für Sie Kampf, Überlebenskampf. Wir reden, singen und schreiben viel über die Liebe..weil Sie ein Mangel ist....wir reden über das was fehlt....da wo Hunger herrscht..übers Essen..Nahrung....hier haben wir Mangel an Liebe und ersetzen diese durch Materialismus....wir sind eine im Grunde genommen kalte Gesellschaft.....es geht meist friedlich zu..aber kalt friedlich....Herzesswärme...sehe ich sehr selten.....und wenn dann geht es aller höchstens um die eigene Familie und eventuell noch sehr gute Freunde.......

http://www.gea.de/region+reutlingen/tuebingen/gronemeyer+kritisiert+kaelte+gegenueber+kranken.3284880.htm 

http://www.berlinerliteraturkritik.de/detailseite/artikel/nach-dem-amoklauf.html








Pflicht ohne Liebe macht verdrießlich.
Verantwortung ohne Liebe macht rücksichtslos.
Gerechtigkeit ohne Liebe macht hart.
Wahrheit ohne Liebe macht kritiksüchtig.
Erziehung ohne Liebe macht widerspruchsvoll.
Klugheit ohne Liebe macht macht gerissen.
Freundlichkeit ohne Liebe macht heuchlerisch.
Ordnung ohne Liebe macht kleinlich.
Sachkenntnis ohne Liebe macht rechthaberisch.
Macht ohne Liebe macht gewalttätig.
Ehre ohne Liebe macht hochmütig.
Besitz ohne Liebe macht geizig.
Glaube ohne Liebe macht fanatisch.
Weisheit aus Asien

Wird leider sehr selten praktiziert:

Ein schönes Sprichwort aus Afrika: "Erweise einem Kind Ehre und es wird Dir Ehre erweisen!"

Gedanken über die Herkunft:

Es ist leider wirklich wahr, wer in seiner Kindheit anstatt Einfühlungsvermögen und Geborgenheit eine gewisse Lieblosigkeit und wenig Einfühlungsvermögen erhalten hat, gibt das später unreflektiert weiter, heißt, wer sich nicht mit sich selbst auseinandersetzt, handelt genau so, wie er sie es in der Kindheit und Jugend, selbst später als Erwachsener erlebt hat. Und das obwohl darunter sehr gelitten wurde, als Kind, als Jugendlicher und auch als Erwachsener...trotzdem wird die erfahrene Lieblosigkeit, der rücksichtslose Egoismus weiter ausgeübt....

Ich habe diesen Teufelskreis erkannt, wollte aus Wut, Schmerz, Enttäuschung, tiefer Verletzung meines Selbstwertgefühls ebenso handeln, wollte mich innerlich von meinen Eltern lossagen, es ihnen heimzahlen, sie spüren lassen,wie weh es tut, wenn Du nicht angerufen wirst, wenn keiner nach dir fragt, wenn es scheinbar niemanden aus deiner Familie stört ob du noch lebst oder schon tot bist.

Ich habe es ein paar mal versucht, weil es so weh tat, dass meine Eltern kaum oder wenig Interesse an meinem Leben nahmen, ich konnte mich nicht daran gewöhnen, obwohl es schon immer so war, in der Kindheit, in der Jugend, als junger Erwachsener.

Ich habe es nie erlebt, wie es ist, wenn Eltern sich dafür interessieren, was ihre Kinder in ihrer Freizeit, in der Schule mit oder ohne ihre Freunde machen. Es wurde nie darüber geredet, nie danach gefragt, ich kann mich jedenfalls nicht erinnern. Und trotzdem habe ich meine Eltern geliebt, vielleicht mehr noch, verzweifelter, immer in der Hoffnung, dass sich was ändern könnte, als vielleicht Kinder und Jugendliche, die von ihren Eltern auf ganz natürliche Weise geliebt werden.

Aber ich konnte und wollte so nicht handeln,weil ich im Unterschied zu meinen Geschwistern durch meine Suchterkrankung in frühen Jahren zunächst gezwungen war, wenn ich nicht sterben wollte, nüchtern ohne Drogen leben zu lernen. Später, nach Monaten, Jahren war und ist es kein Zwang mehr, es ist mir eine liebgewonnene Pflicht mir selbst gegenüber.
Und um nüchtern und ohne Drogen weiter leben zu können, konnte ich nicht so handeln, mein eigenes Herz wäre dadurch zu Stein geworden, ich wäre hart und verbittert geworden, ich wollte aber meine Gefühle leben, mich weiter entwickeln, es anders machen, offen aussprechen,was mich verletzt, immer wieder, auch streiten, wenn  nötig, nichts totschweigen, lügen, unter den Teppich kehren, wie wir umgangsprachlich sagen.
Sprich ich wollte seelisch gesund werden und bleiben, lieben lernen, gerade die, die mir vielleicht sehr weh getan haben, denn wie will ich etwas ändern, wenn ich es nicht vorlebe.

Wie habe ich darunter gelitten, in der Kindheit aufgrund von Streitigkeiten meiner Eltern mit Tanten und Onkeln und Cousinen und Cousins keinen Kontakt haben zu können...wie tat es weh..wir waren ohnmächtig, konnten die Eltern nicht zwingen, sich zu vertragen, mussten es hinnehmen. Wir konnten Tanten und Onkel, Cousinen und Cousins nicht besuchen, nicht allein besuchen.

Und was passiert heute? Was hat sich geändert? Nichts. Meine Geschwister haben das an ihre Kinder weiter gegeben, Opa und Oma waren nicht lieb zu dir, gut, dann gibst du diiese Lieblosigkeit zurück.
Kein Enkel meldet sich bei meiner Mutter, ihre Töchter nicht, deren Kinder nicht.
So soll die Welt anders werden....so wollen meine Geschwister mit sich in Frieden leben, so sind sie als Vorbilder?
Nein sie sind das Abbild ihrer von Ihnen kritisierten Eltern, nicht einen deut besser, kaltherzig und äußerst brutal.
Wage jemand mich wegen meiner Offenheit zu bedrohen, mein Schwager kann das gut. Wahrheit durch Drohungen zu unterdrücken.....Psychoterror ausüben...

Die Geschwister sind sich schon fremd geworden, die Neffen und Nichten kennen ihren Onkel und ihre Tanten nicht, kennen ihre Oma nicht, für den Opa ist es zu spät. Er lebt seit März 2009 nicht mehr. er ist verbittert und enttäuscht über seine Töchter gestorben, obwohl er es geahnt hat. Jahre vor seinem Tod hat er zu meiner Mutter gesagt: " Wenn ich nicht mehr lebe, werden deine Töchter sich nicht um dich kümmern. Der Einzige der Dir bleibt, ist der Randolf."

Mein Vater hat leider recht behalten. Ich bedauere das sehr. Ich habe ihn nicht im Stich gelassen, war bis zu seinem Tod an seiner Seite und danach tröstend und unterstützend helfend an der Seite meiner Mutter. ALLEIN. Keiner von den Geschwistern stand meiner Mutter in diesen schweren Stunden bei. Auch nicht mein Schwager, obwohl er seit weit über 30 Jahren zur Familie gehört.

Das Leben ist manchmal eine bittere traurige wenig beglückende Veranstaltung. Gott lob habe ich im Leben auch andere Menschen kennen und schätzen gelernt und ich hoffe sie mich. Sonst hätte ich diese 30 Jahre ohne Drogen nie ausgehalten.

Ich schreibe so offen darüber, weil diese Entwicklung in unserer Gesellschaft kein Einzelfall ist. Und weil es ehrliche betroffene Beispiele geben muss, damit wir über unser Verhalten nachdenken, nicht mehr verdrängen können, wie sehr wir andere verletzen und kränken.
Und wir müssen uns fragen, was für eine Gesellschaft wollen wir, in der wir leben? Kalt und Herzlos?  Mit einsamen verlassenen alten Menschen, die verbittert sterben, weil sie von ihren Kindern im Stich gelassen werden? Eine Gesellschaft die nach dem Motto lebt: "Auge um Auge, Zahn um Zahn.?

Wo wir erlittene Verletzungen, Kränkungen, aber auch unseren Egoismus rücksichtslos ausleben?

Schauen wir in den Spiegel, den Spiegel unserer Seele. Wer an eine Schöpfung glaubt, an etwas Großes über uns, das ALLEM SINN gibt...uns geschaffen hat, wie will er/sie vor diese treten, mit dieser Last?

Geschwister meldet Euch bei Eurer Mutter. Lasst eure kranken Seelen nicht von Neid, Missgunst, Eifersucht und Bösartigkeiten zerfressen. Findet zurück zur Liebe. Findet zurück zu Euren Wurzeln. Findet zurück zu Eurer Mutter solange ihr Sie noch auf Erden habt. Und lasst Euch nicht von kalten und bösartigen Partnern davon abhalten, mit Eurer Familie Frieden zu schließen.
Vor allen Dingen nicht von Partnern die nur stark sind mit viel Alkohol, stark sind, wenn es darum geht, anderen Menschen körperlichen und/oder seelischen Schmerz zuzubereiten.
Wenn es um sie selbst geht, sind sie schwach und ertränken ihre Ängste vor Krankheit, Schmerz und Einsamkeit mit und in Alkohol und Tabletten. Kenn die Typen. Sie haben nichts heldenhaftes.
Aber im Umgang mit anderen Menschen sind sie von einer gnadenlosen Härte.

Standortbestimmung...Innehalten....Blick nach Innen...

In den zurück liegenden drei Wochen hatte ich Urlaub, die erste Hälfte meines Urlaubs würde ich als gelungen bezeichnen, ich bin Motorrad gefahren, hab entspannt, mich um Dinge gekümmert, die mir im Magen lagen...alles ein wenig sortiert...dann schlichen sich Schlafstörungen ein..die immer massiver wurden mit der Folge, dass die zweite Hälfte meines Urlaubs keine Erholung mehr war und in Stress ausgeartet ist, nachts nicht geschlafen..tagsüber zu wenig..mit der Folge..das ich körperlich..seelisch..geistig in den Seilen hing....seit einer Woche arbeite ich wieder und versuche langsam meinen normalen Schlafrhythmus wieder herzustellen....das sind auch Momente im Leben..wo sich meine Suchterkrankung, anders kann ich es nicht sagen, unangenehm bemerkbar macht. Nicht süchtig..würde ich vielleicht abends ein Glas Wein trinken...oder etwas zur Beruhigung nehmen...vielleicht sogar, wenn es gar nicht mehr geht, eine Schlaftablette....weil das geht schon an die Substanz....aber ich will das alles nicht mehr...weiß ich doch..wie labil ich bin..und das meine Suchterkrankung nur zum Stillstand gebracht worden ist...das ist für mich nach über 31 Jahren Abstinenz keine theoretische Überlegung mehr.....ich weiß..ich spüre....das ich ein Süchtiger bin.....und deshalb lebe ich ein bewusstes nüchternes Leben...weil immer noch...nach so vielen Jahren..das Feuer in mir brennt....ich muss ihm nur Nahrung geben....und es entsteht ein Flächenbrand....viele denken irrtümlicherweise..Glas...Pille..Nadel...weg..oder alles zusammen..weil ohnehin heute äußerst selten nur eine Abhängigkeit eintritt, meist gibt es Mischkonsum...was gerade zu haben ist..um den "Affen" in den Griff zu kriegen...das unstillbare Verlangen in uns....und dann ist alles in Ordnung.....
aber das ist ein Irrglaube..um nüchtern und bewusst dauerhaft leben zu können, müssen, will ich nicht wieder rückfällig werden, ich immer etwas für mich tun, für meine seelische und geistige Hygiene sorgen....Aufrichtig sein....Fehler..die ich mache..Fehler nennen...aber auch mich über Gelungenes freuen..mir jeden Tag....vor Augen führen..warum ich nüchtern..frei von Bewusstseins veränderten Drogen lebe...das es kein Zufall ist..oder eine Laune war..sondern das eine Krankheit dafür die Ursache ist, die mich fast..mich mehrfach..zu Tode gebracht hat....nur der Kunst der Ärzte ist es zu verdanken, das ich noch lebe...ein geschenktes Leben....ich bin auch nur Mensch..nicht perfekt..gott lob..und denke auch nicht immer daran..auch mich holen Oberflächlichkeiten, Gedankenlosigkeit, Alltagsprobleme ein..und lassen mich manchmal vergessen, warum ich so lebe, wie ich lebe..aber ich erinnere mich bis heute..dankenswerterweise immer rechtzeitig daran und so habe ich einen Rückfall vermeiden können....ich bin kein Heiliger..nur viel Disziplin und Selbstüberwindung und absolute Ehrlichkeit mir selbst gegenüber und Demut....helfen mir..diesen Weg..schön...mit vielen Tiefen..wunderbaren Erlebnissen..aber auch mit Schmerz und Traurigkeit, manchmal Verzweiflung und Bitterkeit zu gehen.....auch weil ich die "Ernte" meines nüchternes Leben jetzt einfahre....ich bin bei mir...habe nicht mehr, wie früher, einen totalen Selbsthass, den Wunsch, Gewalt gegen mich zu praktizieren, denn schon die Art des Umgangs mit Drogen jeglicher Art ist für mich Gewalt gegen mich gewesen, Suizid auf Raten....mit Undiszipliniertheiten, ich brachte nichts zu Ende, weil ich eine sehr niedrige Frustrationstoleranz hatte, war schnell entmutigt, resignierte, gab auf....ich kann das nicht..ich schaff das nicht..bringt sowieso nichts..die anderen sind eh besser..was soll das überhaupt..irgendwann sterbe ich sowieso...mich anerkennt sowieso niemand...das waren einige der Gedanken die mich Umtrieben und dazu führten, das ich..wie man so schön sagt...schnell das Handtuch warf..oder die Flinte ins Korn.....erklären konnte ich das dann meist auch noch recht gut..irgendetwas zur Rechtfertigung meines Scheiterns fiel mir meist schon ein..wenn nicht..dann hatten die anderen einfach keine Ahnung, verstanden mich nicht oder/und hatten sowieso was gegen mich......
Ich hoffe es wird deutlich, das ich viel an mir arbeiten musste....im positiven Sinne..um den Glauben an mich wieder zu erlangen...um anstatt zu resignieren..am Ball zu bleiben..Dinge zu ende zu führen...Kontinuität zu lernen.....das tue ich auch heute noch jeden Tag..ich bin nicht fertig..erst mit meinem körperlichen Tod endet dieser Weg...ich gehe ihn mittlerweile sehr gern..weil vieles, was früher nur ein Traum war..und selbst das hätte ich nicht gewagt..heute Realität geworden ist......seit 1986 lebe ich in einer eigenen Wohnung....da ich ja von 1982 bis 1986 in einer Langzeittherapie..einer Lebens- und Wohngemeinschaft gelebt habe.....habe mich immer um meine finanziellen Angelegenheiten gekümmert..bin arbeiten gegangen..dann Jahrelang noch mal zur Schule incl. Studium.-....und nun Arbeit ich seit fast 15 Jahren bei einem Arbeitgeber....früher undenkbar,.....schon allein wegen der Suchterkrankung verlor ich meist recht früh wieder meine Arbeit.....oder warf selbst die Brocken hin.....es haben sich so schöne Dinge ereignet.....auch in meiner Familie...das ich bis zum Tode meiner Eltern an ihrer Seite war, das ich mich um sie gekümmert habe, gerade ich, der Kaputte..der Looser.....und..so bitter wie es noch ist..das ich es war..der sie auch auf ihrem letzten weg begleiten durfte..ohne schwach zu werden..wegzulaufen....sie im Stich zu lassen.....das erfüllt mich mit stolz....gesundem Stolz......ich freue mich über mich und ich danke der Schöpfung.....das sie mir die Kraft gegeben hat und mich hat demütig sein lassen um diesen weg bis heute gehen zu dürfen. Denn sehr viele meiner Freunde hatten dieses Glück nicht, sie sind schon lange nicht mehr unter uns ........das vergesse ich nie..liebenswerte, wertvolle, menschlich wertvolle Menschen.....kreativ, sensibel, einfühlsam.....sie sind alle tot..einige schon sehr lange..jung gestorben......Eine Standortbestimmung. Danke.

Die Nachrichten aus dem Nahen Osten, die uns täglich .....

seit dem Irak Krieg erreichen, kosten sehr viel Kraft....100!!!! Menschen sterben in Afghanistan pro Woche, fast täglich sterben Menschen im Irak durch Selbstmordattentate....dazu der Krieg in Syrien..bisher über 100 000 Tote.....das ist aber für die Staatengemeinschaft hinnehmbar und kein Zivilisationsbruch..wenn aber einige hundert Menschen durch Giftgas sterben, was an Tragik kaum erträglich ist...dann wird von Zivilisationsbruch geredet....

Für mich wird hier deutlich, wie pervertiert unser Denken und Handeln im 21. Jahrhundert durch unsere Kriegstraditionen noch immer ist....wir sind lange nicht zivilisiert....solange nicht..wie alle Verantwortlichen es nicht für einen Zivilisationsbruch halten, wenn weit über 100 000 Menschen auf konventionelle Art mit Bomben, Granaten, Gewehren und was es sonst noch an Tötungsmaschinen gibt, sterben.

Jedes Morden, egal ob mit konventionellen Waffen, mit der bloßen Hand und/oder mit Giftgas ist ein Zivilisationsbruch und ein Verrat am Humanismus....an dem wir uns ALLE täglich versündigen...

Ein Wunder das wir noch ruhig schlafen können in dieser wahrlich barbarischen Welt...nur weil es hier und da humaner zugeht....ändert sich nichts an meiner Einschätzung...

http://www.spiegel.de/politik/ausland/irak-dutzende-sterben-bei-bombenanschlaegen-in-bagdad-a-920252.html

Mein Malawiaquarium

Wie kommt es, das wir das Elend der Welt ertragen und trotzdem jeden Tag weiter machen können?

Eine Frage hat mich mein ganzes bisheriges Leben immer wieder mal beschäftigt, weil mich dieser Umstand verwirrt, irritiert, teilweise sprachlos und entsetzt gemacht hat:
Wie kommt es, das wir das Elend der Welt ertragen und trotzdem jeden Tag weiter machen können? Ich möchte mich mit dieser Frage auseinander setzen, ich bin einer möglichen Antwort auf der Spur...

Um uns und unser Verhalten besser verstehen zu können, um mich besser verstehen zu können, muss ich weit zurück gehen, zu unseren Ursprüngen...

Augenschmaus....

Flohmarkt auf der Altendorfer Straße in Essen

Heute war auf der Altendorfer Straße in Essen bei Real ein Flohmarkt. Ich war mit Freunden vor Ort. Hat zwar geregnet, unserem Humor tat das aber keinen Abbruch:

Evangelische Kirchengemeinde Eckenbergstraße in Essen-Kray

Essen-Kray Süd Schwimmbad

Essen-Kray - Unser Krayer Rathaus

Essen-Kray - Unser Krayer Markt

Der Kamblickweg in Essen-Kray

Mit Freunden im Garten...

Essen-Kray (3)

Essen-Kray (2)

Essen-Kray (1)

Cranger Kirmes 2013

http://www.cranger-kirmes.de/crange-home.html